我已经很久没有睡过一个安稳觉了。
床头柜上的药已经放了很久了，但没有人再催我吃药。
昨天去公司的时候，就有同事趣我。
赵总，你这么年轻帅气，为啥就不找一个对象呢？感觉多浪费颜值和才华呀。”
我笑而不语，过惯了单身生活的我，已经不太期望甜蜜而折腾的爱情，又或者说，我已经过了那个年纪。
只是在一个人的时候，经常会想起曾经的清晨和夜晚。
热吻、拥抱、甜言、密语、牵手和闹，这些都属于过去式了，但却无时无刻不在着我的神经。
我不是不渴望爱情，而是在奢望回不去的爱情，我的心里已经没有空间再容纳别的女孩。
只怪，我偏偏在错的时候，遇到了对她。
那时候的我，还只是公司的一个小职员，却遇到了美丽、优雅的韵儿。
她就像是从冰雪世界走出的精灵，浑身上下都散发着一股灵气，那种令我上头到忘我的灵气，让我对人生有了新的期待。
我苦苦追求了她很长时间，终于得到了她的芳心。
在一起之前，她永远都是那么冷若冰霜，但我知道，她是一个很热情的女孩子，但这份热情，只会属于特定的人。
我很喜欢她的眼睛，因为那里映射出的人像全是我。
她很粘人，无时无刻都想着和我在一起，对于来找我这一点永远都不厌其烦。
她也不怎么花我钱，因为她知道我的收入有限，所以不会期望包包和名牌口红，愿意跟我吃着沙县，挤在狭小的出租屋里。
她说，只要能和我在一起，怎样都可以。
但是我不可以，她家人更不可以。
她跟我是同一省的，但她家在省会，她父母觉得我没有能力给他们女儿幸福，因此严厉拒绝我们在一起。
但无论他们如何给韵儿做工作，她都坚定要跟我在一起，说一起攒钱买房，即使没房也没。
因为她的一再坚持，她父母提出了条件，我一定要在省会城市买房，否则断然不行。
我毕业也没多久，工作也没有特别顺利，身上没有多少积蓄，在省会买房很不现实——除非我牺牲掉父母的养老钱，或是掉县城的房子，才能去凑个首付。
但我做不到，父母养我那么大，已经很不容易了，我无法再消耗他们的生命。
也许靠我自己，几年后攒够首付的钱，但她的父母给不了我那个时间，他们已经给韵儿物了好几个对象，都是家里有房的，如果跟他们结婚了，会过得很幸福，起码在物质生活上是那样。
我家人劝我还是和韵儿分手，因为我跟她不合适，而韵儿却希望我能够坚持下去，大不了就这样处下去，不结婚。
我很感动，但我接受不了，我知道韵儿的意思，她希望我拖下去，等拖个好几年，她年近三十，到时候在相亲市场没有什么议价权的时候，她父母只能同意了。
而且那个时候，我大概也有了更好的物质条件。
我不想这样，以后的时候，我无法预料，万一我以后变心了，又或者有什么其它变故了，这样白白消耗掉韵儿的青春，这不是对她的另一种伤害吗？
无论从哪个角度来说，韵儿都是无辜的，既然现在跟我没有可能，我也不能冒着那么大未知的风险，让她处在一个被动的位置，她本可以过上很好的生活，如果没有遇到我的话。
我犹豫痛苦了很久，还是提出了分手。
分手的伤痛，我用了一年的时间，才走出来，几乎每天都是在思念的眼泪中入睡。
后来我的事业很成功，在公司的职位一步步晋升，等时机成熟后，我又去了其它公司，但这次是以合伙人的身份。
现在的我，已经有了买房的能力，却失去了韵儿的联系。
那个时候，为了表达我分手的决心，我删光了她的一切联系方式。
现在，也不知道她过得怎样，是幸福还是难过，是否已经忘了我的存在呢？
我不知道，我只知道，以后再这么爱一个人，会很难很难。
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配图：傲慢与偏见》）
